TRUTH

Gar keine Sensation

2011-08-28T00:23:00.002+02:00

Wie Verschwörungstheoretiker arbeiten, kann man dieser Tage sehr schön in Blogs und Foren beobachten: Der mutmaßliche Massenmörder Breivik war kaum festgenommen worden, da wussten deutsche Truther schon ganz genau, dass er natürlich nur im Auftrag finsterer Mächte gehandelt haben konnte. Dass man die Landessprache nicht versteht und entsprechend weder Zugang zu allen Augenzeugen- noch Medienberichten vor Ort hat, ist bei der Ausarbeitung von wirren Theorien traditionell kein Hindernis, und so entstanden ausgesprochen hahnebüchene Interpertationen der Ereignisse in Oslo und auf Utøya.
Und nun also das: "Norwegisches 9/11″: Polizei-Sondereinheiten VOR Breivik auf Otoya" berichtet ein Blogger namens Jürgen Elsässer und verkündet weiter, dass es sich bei einem Artikel der norwegischen Tageszeitung "Aftenposten" um eine "absolute Sensation" handele.
Nun hat die Sache allerdings einen winzigen Schönheitsfehler: Nirgendwo im unter der Überschrift "Trente på Utøya-scenario 22. juli" (dtsch: Trainierten ein Utøya-Szenario) veröffentlichten Originaltext steht, dass die Einsatzkräfte auf der Insel geübt haben. Aber von solchen Details läßt man sich die schöne Sensation natürlich nicht kaputtmachen.
Und natürlich auch nicht von diesen Einzelheiten:

Politiet skal imidlertid ikke ha trent på et scenario med så mange ofre som det de møtte på Utøya.

Politiets beredskapstropp trener kontinuerlig. Men hvert kvartal har de «bolker» hvor de trener inn mot ulike typer scenarioer.

Dette er ulike scenarioer politiet ser for seg kan oppstå hvor beredskapstroppen må settes inn. Det kan være aksjoner innendørs, i byer eller ute i andre omgivelser.

Ifølge politiet er dette et scenario de trener på gjentatte ganger i året og har trent på i flere år, spesielt etter enkelte hendelser i andre land.

Auf deutsch: Die Polizeikräfte trainierten bei ihrer routinemäßigen Übung am 22. Juli keinen Einsatzsituation mit so vielen Opfern wie auf Utøya, heißt es im Artikel. In jedem Quartal werden übrigens verschiedene Szenarien in unterschiedlichen Umgebungen geübt, wie es eben bei diesen Einheiten weltweit üblich ist.

Und wie es immer so ist: Was kümmern die Verschwörungstheoretiker da draußen die Fakten? Gar nix, genau. Weswegen die Meldung von der sensationellen Enthüllung wahrscheinlich in den nächsten Tagen auf allen einschlägigen Blogs uswusf auftauchen wird. Passt ja schließlich so wunderschön ins Weltbild, deswegen musses ja wahr sein...

Ein Piratenroman

2010-09-30T04:46:00.003+02:00

„Beim Barte Neptuns“ murmelte der verwegen aussehende Mann, und lüftete kurz seine Augenklappe, auf der ein Totenkopf und zwei gekreuzte Knochen prangten.

Schon seit vielen Jahren betrieb er Freibeuterei, aber so unglücklich wie heute hatte ihn die Piraterie noch nie gemacht.

Dabei hatte alles so gut begonnen: Der Unterdrückung überdrüssig, hatten sich er und seine Kollegen zusammengeschlossen, um gemeinsam gegen Unverstand und all den anderen Allotria vorzugehen, der sagen wir: weitgehend unbescholteten Menschen wie ihnen das Leben so schwer machte.

Und nun das. Der Mann schüttelte den Kopf. Um sich besser austauschen zu können – schließlich war man über die sieben Weltmeere verstreut – waren die Piraten dazu übergegangen, sich in sogenannten Mails, also mehr oder weniger kurzen, per Eilzustellung versandten Depeschen miteinander auszutauschen. „Was für ein verdammter Unsinn“, entfuhr es ihm, während er die längliche Botschaft eines Mitstreiters las, der an Bord der „LinksgleichRechts“ segelte, einem verrufenen Schoner, dessen Crew sich aus ganz besonders unbedarften Männern zusammensetzte.

Der Mann nahm seufzend einen großen Schluck Bier aus einem Zinnkrug, der ihn auf allen seinen Reisen begleitet hatte. Ein schwarzer Rabe prangte auf dem aufwändig gearbeiteten Gefäß...

(wird fortgesetzt)

Und noch ein Termin

2010-06-21T15:44:00.000+02:00

Di, 29. Juni 2010
Tristeza, Pannierstr. 5 - Berlin
(U Hermannplatz)
Fans im Fussball - gewollt und doch gehasst
13. März 2010: Nach einem verlorenen Spiel gegen den 1. FC Nürnberg überqueren 100 Hertha BSC Fans die Absperrungen, rennen in Richtung Mannschaftskabine und richten Sachschaden an Trainerbänken und Werbetafeln an. Die Aufregung danach ist groß. Einmal mehr ist von Chaoten, Randalierern, Rowdys, Krawallmachern die Rede, Personen, die keine "wahren Fans" seien. Für die "Ausschreitungen", hat es wie so oft wieder Stadionverbot gehagelt. Der Fußball verkommt immer mehr zum kommerziellen Pop-Event.
Die Stimmung in den Stadien wird meist nur noch von den Ultras getragen, diese werden aber mehr und mehr ausgesperrt. Von Seiten des DFB wurden zuletzt Pfiffe gegen die DFB-Elf schärfstens kritisiert.
Damit wird ganz deutlich gezeigt: Eintritt bezahlen - Teuere Getränke konsumieren - Platz nehmen - nach 90. Minuten applaudieren - wieder gehen. Emotionen zeigen verboten. Doch sind es diese Fans, die kaum Kosten, Mühen und genommene Urlaubstage scheuen, um bspw. ihre Vereine zu Auswärts- oder gar Auslandsfahrten begleiten. Für eine 0:4 Klatsche in Lissabon, 300 Euro auszugeben und zwei Urlaubstage zu opfern, davon liest niemand irgendwo...

Es referieren:

Elke Wittich, Jungle World / Sportswire
Jan, fußball von links
N.N., Ultra eines Berliner Fußballvereins (angefragt)

Nächster Termin

2010-06-18T03:55:00.000+02:00

Fest der Linken 2010

Berlin, Kulturbrauerei

Sonnabend, 19. Juni 201013.00 Uhr
"Ultraschlechte Stimmung in der Kurve? Fußballfans zwischen Kommerz und Kultur"
Podiumsdiskussion mit Elke Wittich (Jungle World/Sportswire), Gerd Dembowski (Football Against Racism in Europe), Fanvertreterin
Moderation: Uwe Michel (RLS

Ankündigung

2010-06-01T16:24:00.002+02:00

Ratz und Rübe und der Kapitalismus

2010-04-13T22:20:00.003+02:00

Arbeiten müssen, erklärt von der Rappelkiste:

Gemaltes

2010-03-12T20:12:00.001+01:00

Viel Spaß hatten die Aliens bei der Flatrate-Party zur Feier ihrer Landung auf der Erde nicht:

Man spricht nicht Deutsch

2010-03-01T01:30:00.000+01:00

Nachmittags wird im deutschen Fernsehen hauptsächlich ausgewandert. Mit meist mangelhaftem Ergebnis, weil, vollkommen überraschend, das Leben im Ausland aus den gleichen Zwängen besteht wie daheim, bloß halt mit schönerer Landschaft drumherum, die jedoch, von den Mandys und Kevins so nicht vorhergesehen, von lauter Leuten bewohnt wird, die weder Deutsch noch Sächsisch sprechen.

Schaut man sich das Nachmittagsprogramm allerdings genauer an, stellt man fest, dass gar nicht alle auswandern wollen.
Manche haben auch Träume und lassen sich unglücklicherweise beim Träumehaben abfilmen. Wie die dralle Blondine aus Mannheim, deren großer Lebenswunsch es ist, Playboy-Model zu werden.
Im Prinzip besteht das Programm des Senders Vox, jedenfalls nachts und nachmittags, seither aus Daniela und ihren Versuchen, irgendwann – trotz offenkundig mangelhafter Eignung – nackig im Playboy oder doch wenigstens leidlich angezogen im Haus von Hugh Hefner zu landen, was zu verfolgen – sagen wir es wohlwollend – ein wenig anstrengend ist.

Aber natürlich gibt es auch noch ganz andere Träume. Den von Nicole etwa, die in einem Bollywood-Film tanzen möchte, deswegen nach Indien geflogen ist und gleich ein Filmteam von Pro 7 mitgenommen hat.
Ooops. Große Überraschung: Irgendwie ist dieses Indien nicht so wie in den Filmen, es gibt sogar arme Leute dort! Und, noch größere Überraschung: So richtig gewartet hat man in Indien nicht darauf, dass endlich mal jemand aus Deutschland kommt, um in irgendeinem Film herumzuhüpfen.
Schade, aber vielleicht können Nicole und Daniela ihre Träume ja irgendwann zusammenwerfen und als Nackttänzerinnen für den Playboy in Indien posieren. Oder, zur Not, auswandern.

Gefühlte Leistungsträger

2010-01-03T18:10:00.002+01:00

Es gibt sie, diese Tage, an denen man sich selbst mit Fug und Recht zu den Leistungsträgern des Landes zählen kann. Weil man nämlich nicht im Bett geblieben ist, obwohl es draußen kalt und grau ist, obwohl der Anrufbeantworter äußerst alarmierend rot blinkt und dazu noch in einem enervierend aggressiven Takt, was nur den Schluss zulässt: Da hat jemand eine Botschaft hinterlassen, die nicht von Liebe, Geld oder »heute Abend um acht in der Bar 11« handelt, sondern von fiesen Sachen wie verpassten Deadlines oder bevorstehenden doofen Terminen.

Hat man sich dann aus dem kuschelig-warmen Bett gequält und noch vor dem ersten Kaffee und der ersten Zigarette dieses zweifelsfrei besonders miesen Tages den Anrufbeantworter abgehört, dann ist es plötzlich da, dieses Leistungsträgergefühl. Natürlich nicht im Sinne der triumphalen Erkenntnis, dass man zu denjenigen gehört, die die Geschicke der Republik bestimmen oder wenigstens in irgendeine Richtung lenken, sondern mehr so im Sinne von Mitleid. Denn in diesen wenigen Momenten, bevor man sich daran macht, das zu tun, was eben getan werden muss – oder was gestern hätte getan werden müssen –, da weiß man plötzlich, wie sich so ein Leistungsträger jeden Morgen fühlen muss, außer unausgeschlafen. Zu dem Horror, bloß nichts Wichtiges zu vergessen, mag zwar noch das Gefühl kommen, dass man extrem Relevantes tut und entsprechend auch selber ganz enorm wichtig ist, aber, machen wir uns nichts vor, so sehr hilft das vermutlich auch nicht, wenn man noch vor Sonnenaufgang in dieses kalte, graue Draußen muss.

Natürlich gibt es das Leistungsträgergefühl auch mit Ausschlafgarantie. Oder jedenfalls mit der Möglichkeit, meistens im Bett zu bleiben, wenn man das möchte. Man bringt zwar das Land weder wirtschaftlich noch sonst irgendwie voran, aber dafür geht man anderen Leuten nicht auf die Nerven. Man trägt nicht zur morgendlichen Staubildung bei, verstopft auch abends weder Straßen noch öffentliche Verkehrsmittel, muss nicht ins Krankenhaus eingeliefert werden, weil es beim Business Lunch irgendwas mit Salmonellen gegeben hat, beschert dem fürs Konto zuständigen Banker ein aufregendes Berufsleben (wird am Ende des nächstens Monats mal ein Plus übrigbleiben?), sorgt für gute Einschaltquoten bei den Frühnachmittagssendungen im Fernsehen und kümmert sich im Großen und Ganzen um seinen eigenen Kram.

Der musikalische Arm der gefühlten Leistungsträger heißt »Das Oberkreuzberger Nasenflöten-Orchester« und besteht aus rund zehn prekären Existenzen, die hin und wieder vorzeitig aufstehen, zum Beispiel dann, wenn es gilt, sich auf Konzerte vorzubereiten oder mit der Bahn zu Auftritten außerhalb Berlins zu fahren.

Seit die berühmt-berüchtigte Neuköllner Kneipe »Zum blauen Affen«, lange Zeit Homebase der Band, dichtgemacht hat – das Lokal wird ganz sicher demnächst eine todschicke Galerie –, sind die Flöten kurzfristig heimatlos. Derzeit sucht man einen neuen blauen Affen und ist zunächst im tieferen Neukölln fündig geworden. Der Auftritt im »Heinzelmann« wurde zum Erfolg, obwohl ein Nachbar, zweifellos ein echter Leistungsträger, sich bereits gegen 21 Uhr über die unerträgliche Ruhestörung beschwerte. Gegen die logistisch ausgeklügelte Zusammenarbeit von Band und Kneipengästen hatte der Querulant allerdings keine Chance: Immer, wenn die Polizei anrollte, gaben die Späher an den Fensterplätzen Zeichen, woraufhin die Nasenflöten den Gig abbrachen und in fröhliches Herumstehen verfielen. Kaum waren die Ordnungshüter wieder weg, wurde weiter die Ruhe gestört. Und während eine zweifellos sehr unausgeschlafene Neuköllner Stütze der Gesellschaft am nächsten Morgen ihr Tagewerk begann, lagen die, die am Abend zuvor viel Spaß hatten, noch äußerst vergnügt in ihren Betten.

Mal ne Geschäftsidee

2009-10-31T23:05:00.002+01:00

Eigentlich ist es nur eine Frage der Zeit, bis Twitter, der Mikroblogging-Dienst für Makro-Egos, die Leute auf den Plan ruft, die aus allem eine Geschäftsidee machen, Hauptsache, es kommen ein paar hippe Buzzwords vor.

Deswegen hier schon einmal das, was von irgendwelchen Idioten todsicher schon bald massenhaft per Google-Ads oder in windigen Presseerklärungs-Diensten als ganz großes neues Ding verbreitet wird und dann, sagen wir, drei, vier Monate später, bei Jauch diskutiert wird.

Und wie könnte das aussehen?
Na so:
Keine Zeit zum Twittern? Ich twittere für Sie!
Im Basispaket für 95,89/mtl enthalten: 50 Follower ab Start, 90 witzige Nonsense-Bemerkungen, fünf Kurzrezensionen von Büchern der aktuellen Spiegel-Bestsellerliste (zwei Genres zur freien Auswahl), vier Links zu ultrahippen Songs.
Das Erweiterungspaket (150/mtl) enthält zusätzlich eine Sozialleben-Simulation (insgesamt sechzehn Dialoge/mtl mit einer fiktiven Person zu Themen wie gemeinsamer Kneipenabend, Kino- oder Restaurantbesuch). In der de luxe-Variante sind weitere Optionen wie heftige Flirts, nächtliche Dialoge mit sexuellen Anspielungen und Eifersuchtsdramen buchbar, Preise auf Anfrage.

Ach ja, Anmerkung an die Usual Suspects: Buchstabiert Ironie :-D

Eine kleine Geschichte der umgestellten Zeit

2009-10-23T15:20:00.000+02:00

Wenn sich die Ideen des Vaters der "Daylight saving time", Benjamin Franklin, durchgesetzt hätten, würden wir zur Zeitumstellung nicht nur verwirrt und in Panik versetzt, wir würden terrorisiert werden, einer fixen Idee wegen - Franklins Idee, das Uhrendrehen spare Energie.

Der berühmte Erfinder Franklin hatte sich 1784 als Botschafter in Paris aufgehalten, wo er zur Präsentation einer neuartigen Öllampe eingeladen war. Es hatte sich ein Streit entsponnen, ob der Preis für das benötigte Öl im Verhältnis zur erzeugten Helligkeit stünde. Franklin, der solche Dispute liebte, hatte die Sache nicht losgelassen, wie er einige Tage später in einem mehrseitigen Leserbrief an die Tageszeitung The Journal of Paris schrieb: "Ich ging heim, den Kopf voller Gedanken über diese Sache." Und ganz gegen seine Gewohnheit sei er am nächsten Morgen bereits gegen sechs Uhr früh aufgewacht. Überrascht habe er festgestellt, dass sein Zimmer voll erleuchtet war. "Zuerst dachte ich, jemand hätte eine größere Menge dieser Lampen aufgestellt, doch nachdem ich mir den Schlaf aus den Augen gerieben hatte, entdeckte ich, dass das Licht durch das Fenster ins Zimmer schien."

Nach dieser launigen Einführung beschreibt Franklin detailliert seine Idee - eine Art Zeitumstellung unter verschärften Bedingungen. Zwischen 20. März und 20. September sollten die Menschen bei Sonnenaufgang mit lautem Glockengeläut "oder notfalls mit in den Straßen abgefeuerten Kanonen" zwangsgeweckt und durch polizeilich überwachte Kerzenkontingentierung vom langen Wachen am Abend abgehalten werden. "Nach drei, vier Tagen" würde sich jeder an den neuen Rythmus gewöhnt haben, prognostizierte Franklin und zeigte in einer Beispielrechnung, dass die 100.000 Einwohner von Paris in den 183 Sommerzeitnächten 128 Millionen Kerzen weniger verbrauchten und damit 64 Millionen britische Pfund oder 96 Millionen französische Sol einsparen könnten.

Die Idee des Erfinders fand ihre Fans, Freunde korrespondierten in Sachen Zeitumstellung noch lange nach Franklins Rückkehr nach Amerika, bis der Gedanke schließlich in Vergessenheit geriet.

1907 griff ihn der britische Architekt William Willet wieder auf, indem er ein Pamphlet "Waste of Daylight", "Verschwendung von Tageslicht", schrieb. Er propagierte eine schrittweise Einführung der Sommerzeit. An vier Sonntagen im April sollten die Uhren für jeweils 20 Minuten vor- und an vier Septembersonntagen wieder zurückgestellt werden. Willet gab ein Vermögen aus, um seine Idee bekannt zu machen, ihre Durchsetzung jedoch sollte er nicht mehr erleben. Er starb 1915, ein Jahr bevor sich die meisten europäischen Länder einer deutschen Initiative anschlossen und man - obgleich miteinander im Krieg - gemeinschaftlich am ersten Mai 1916 die Uhren vorstellte. Das Ziel war - wie schon zu Franklins Zeiten - Elektrizität zu sparen. Sehr wahrscheinlich wurde es erreicht, denn in nächsten zwei Jahren begann man mit der Sommerzeit jeweils bereits Mitte April.

1940 führten die Nazis erneut die Zeitumstellung ein. Anfangs sogar in einer "extended version". Von 1. April bis zum 2. November war Sommerzeit. In den Nachkriegsjahren behielt man dies bei - bis 1950 das Energiesparen kein Thema mehr war. In den Jahren der Fresswelle und des Überflusses gehörte Verschwendung zum Lebensstil, an begrenzte Ressourcen dachte man nicht.

Unter dem Eindruck der Ölkrise, die 1973 in der Bundesrepublik in den Sonntags-Fahrverboten gipfelte, erinnerte man sich in den meisten westeuropäischen Ländern an die Sommerzeit und führte sie in den späten siebziger Jahren wieder ein. Die Bundesrepublik beschloss die Umstellung 1978 - wartete allerdings noch zwei Jahre lang, diese umzusetzen, denn man wollte vermeiden, dass die DDR und Berlin durch die einseitige Einführung der Sommerzeit verschiedenen Zeitzonen existierten. Am 31. Januar 1980 hatten die bilateralen Verhandlungen schließlich Erfolg und in der DDR wurde die "Verordnung über die Einführung der Sommerzeit" erlassen. Am letzten Sonntag im März mussten sowohl West- als auch Ostdeutsche eine Stunde früher aufstehen und waren vermutlich an den folgenden Morgen länderübergreifend schlecht gelaunt.

Wie sich die Sommerzeit tatsächlich auf den Menschen auswirkt, ist unter Medizinern und Biologen umstritten. Tatsächlich steigt in den ersten Aprilwochen zwar die Zahl der Verkehrsunfälle - Experten sehen den Grund jedoch im Verhalten der Tiere, die sich noch nicht an die veränderten Stoßzeiten gewöhnt haben. Insgesamt, so belegen britische Studien, sinken die Unfallzahlen dann während der Sommerzeit wieder - was wenig verwunderlich ist, wird doch auch das Wetter besser und trockener. Ganz abgesehen von Unfalltoten beschreiben alle Opfer der Zeitumstellung ein Gefühl des Unbehagens. Es wird auf eine Art Jetlag zurückgeführt. In einfachen Worten: Man braucht etwas Zeit, um sich daran zu gewöhnen, früher oder später aufzustehen. Tiere trifft die Zeitverwirrung noch empfindlicher: Kühe zum Beispiel benötigen zwei Wochen, um sich auf den veränderten Melk- und Fütterungs-Rythmus einzustellen. Ob sie, wie wir, schlechte Laune bekommen, ist nicht nachgewiesen.

Jetzt wirds albern

2009-10-02T11:56:00.004+02:00

Wie man innerhalb des Vorstands der Piratenpartei miteinander kommuniziert bzw ob man es überhaupt tut, ist eigentlich keine besonders interessante Frage. Eigentlich.
Denn nun stellt sie sich doch, denn anscheinend, wie hier zu lesen ist, behaupten zumindest Teile der Piratenpartei öffentlich, dass der Jungle World nicht mit einer Klage gedroht worden sei.
Deswegen hier die entsprechende Nachricht, die der Jungle World am 25. September nach der Veröffentlichung eines kritischen Kommentars und einer Satire zum Thema Piratenpartei zuging - die Namen der involvierten Personen sowie die Links wurden unkenntlich gemacht. Bei Bedarf beziehungsweise weiterem Bullshit können die bislang ausgeixten Parts gern durch Klarnamen und Links ersetzt werden.

-------- Original-Nachricht --------
Betreff: Nazisatire
Datum: Fri, 25 Sep 2009 14:06:24 +0200
Von: XXX
An: cvd@jungle-world.com

Sehr geehrte XXXX, sehr geehrte XXXXXXX, sehr geehrter Herr XXXX,

die Piratenpartei tritt für die Meinungs- und Pressefreiheit ein und mag politische Satire.

Aber was Sie sich hier geleistet haben, geht eindeutig zu weit:
http://XXXXXX . XX

Wir erwarten von Ihnen eine öffentliche Entschuldigung und behalten uns rechtliche Schritte vor.

Mit freundlichen Grüßen

Ihr XXXXXXX

XXXpirat im Bundesvorstand der Piratenpartei
www.piratenpartei.de

(Firmenadresse)

(Blog-URL)

Die SUPERillu Im Zauberwald

2009-07-03T03:29:00.001+02:00

Ein Bericht aus einer wirklich ausgesprochen seltsamen Welt:
http://www.parallel-gesellschaft.org/2009/07/die-superillu-im-zauberwald/

Wusste ichs doch:

2009-06-29T02:32:00.002+02:00

Was man nicht so alles Hübsches beim Spielen im Internet findet - wie zB die Seite "How much is your Blog worth"...
Feines Ding, das:

Jürgen Elsässers Blog is worth $0.00.
How much is your blog worth?

Wie Madonna schon sagte...

2009-06-26T21:38:00.004+02:00

we all live in a yellow submarine ;-)

Neinnein, ich bin nicht verrückt geworden.
Jürgen Elsässer, der Ahmadinedjad-Gratulant, Disco-Miezen in Darkrooms-Sperrer und autonome Stricher (oder so ähnlich, man kommt ja kaum hinterher mittlerweile) in Erzbergwerke-Schicker hat nur gerade einen äußerst schönen Satz gesagt:

Wie Madonna schon sagte: Let’s get physical!

Normalerweise würde man jetzt sagen: Gut, man muss nicht alles kennen, aber in diesem Fall geht das nicht.
Deswegen noch einmal für Altgewordene, und für die sogar in Großbuchstaben und ganz langsam geschrieben:

LET´S GET PHYSICAL IST NICHT VON MADONNA.
LET´S GET PHYSICAL, ÜBRIGENS EIN AUSGEWIESENER SCHEIßSONG, IST VON OLIVIA NEWTON-JOHN.

WER MADONNA UND OLIVIA NEWTON-JOHN NICHT AUSEINANDERHALTEN KANN IST DOOF.

Jede Menge Links

2009-06-23T23:54:00.004+02:00

Hatte ich eigentlich schonn auf unser schickes neues Blog-Dingens hingewiesen?
Wie auch immer: Es heißt Parallel-Gesellschaft und ist unter www.parallel-gesellschaft.org zu finden.

Und was war mit dem ganzen Social-Media-Krams?

Nun, da gibt es zunächst einen MySpace-Acc zu vermelden, und zwar den von Sportswire: www.myspace.com/sportswire_de
SportsWire gibt es auch bei Twitter: twitter.com/SportsWire_de

Und mich, so gesehen, auch: twitter.com/Elquee

Anschauen:

2009-06-16T17:56:00.001+02:00

M-Impresion, Filmtipp der Woche

Noch mehr Miezen und Stricher..

2009-06-15T18:25:00.001+02:00

Alles Strichjungen und Discomiezen,

2009-06-15T17:22:00.000+02:00

acc 2 Else:

Disco-Miezen im Darkroom

2009-06-15T16:07:00.002+02:00

und andere ekelhafte Absonderlichkeiten aus dem Polit-Phantasie-Reich von Jürgen Elsässer gibt es hier zu bestaunen.

Foto des Tages

2009-06-15T15:54:00.001+02:00

Der Nazi und die Piraten

2009-06-05T22:36:00.000+02:00

Nein, es ist definitiv nicht so, dass die Jungs von The Pirate Bay (TPB) nicht zählen können - obwohl man den Verdacht haben könnte, wenn man das offizielle T-Shirt, das die Bit Torrent-Freibeuter zum Beginn ihres Prozesses herausgaben, anschaut.
Neben dem Text „The Pirate Bay versus Time Warner, (...)Fox, Sony (...)zeigte es, im Comicstil gehalten, drei TPB-Eigentümer. Dabei hatte die schwedische Staatsanwaltschaft alle vier Besitzer von TPB, The Pirate Bay, wegen Copyright-Verstößen angeklagt.
Nun, das Fehlen des vierten Mannes ist kein Versehen, sondern bewusste Strategie gewesen, denn schließlich stilisieren sich die Besitzer des Torrent Trackers nun schon seit Jahren durchaus erfolgreich als idealistische Freiheits-Vorkämpfer, und werden weltweit entsprechend stark vom links-alternativen Milieu unterstützt.
Dass Besitzer Nr. 4 allerdings ein ausgewiesener Neonazi ist, ist ein Geheimnis, das die Piraten sehr lange sorgsam gehütet haben – bis er von der schwedischen Staatsanwaltschaft eindeutig als TPB-Mitbesitzer identifiziert und mitangeklagt wurde.
Carl Lundström, so heißt der Mann, dessen Konterfei nicht mit aufs Soli-Shirt durfte, ist in Schweden kein Unbekannter.
Nicht nur, weil er als einer von fünf Erben des Wasa-Konzerns zur Wirtschafts-Elite des Landes zu rechnen ist – der Multimillonär ist ein ausgewiesener Rechtsradikaler. Im Jahr 1986, Pirat Nummer 4 war damals 26 Jahre alt, stand er deswegen sogar vor Gericht, nachdem er gemeinsam mit Skinheads in der Stockholmer Innenstadt ausländische Straßenmusiker angegriffen und einen Chilenen verletzt hatte.
Das Opfer identifizierte ihn später als den Wortführer der Gruppe – Lundström war zu diesem Zeitpunkt Mitglied Nummer A1465 der militant-rassistischen Inititative „Bevara Sverige svensk“ (grob übersetzt: Schweden muss schwedisch bleiben).
In der Folgezeit engagierte sich der Knäckebrot-Erbe bei verschiedenen rechten Parteien und Gruppierungen, finanzierte unter anderem die schwedischen Nationaldemokraten und investierte gleichzeitig in IT-Unternehmen seines Landes, neben einem Online-Fußballspiel-Anbieter und einem Telefonunternehmer eben auch in Pirate Bay. Was die anderen TPB-Inhaber jedoch immer leugneten, jahrelang behaupteten sie, Lundström habe am Anfang nur mit Bandbreite und Logistik ausgeholfen, schließlich habe einer der Piraten damals bei Rix Telekom, einer der Lundström-Firmen, gearbeitet.
Dass der rechtsradikale Millionär in Wirklichkeit einer der Besitzer des Piratennestes ist, wurde konsequent verschwiegen, und spielte auch in der internationalen Berichterstattung über den Prozess keinerlei Rolle.
Dabei hätte man nicht wirklich lang in den Archiven suchen müssen, um aktuelle Beweise für die Verstrickungen Lundströms ins Nazi-Millieu zu finden:Im Februar 2008 war sein engster Mitarbeiter verhaftet worden. Der 30-Jährige hatte gemeinsam mit anderen bewaffneten Mitgliedern der Naziorganisation Nordiska förbundet (NF) das Haus eines Mannes gestürmt, der sich von NF losgesagt hatte..Lundström erklärte damals, er habe gewusst, wo sein Mitarbeiter aktiv ist, aber es habe ihn nicht interessiert.

(Dieser Text erschien zuerst in konkret 6/09)

Bitte nicht ärgern

2009-06-02T03:33:00.002+02:00

adopt your own virtual pet!

Bitte regelmäßig füttern (auf more klicken)

Ich mag Lain,

2009-05-25T23:41:00.002+02:00

und ich mag allein schon deswegen auch ihren Blog, obwohl er aus aktuellen Gründen nicht immer schön zu lesen ist.
Kick dem Scheiß-Krebs nur ordentlich weiter in die Eier, Sista :-*

Guckt mal...

2009-05-18T01:02:00.000+02:00

da: www.parallel-gesellschaft.org/

Modefarbe Heynckes

2009-04-27T15:21:00.002+02:00

War ja klar, die Sportjournalisten-Blase übertrifft sich gerade im Meinunghaben zum Klinsmann-Rauswurf, und natürlich wird da mit einer Ernsthaftigkeit kommentiert, die nicht nur von viel Fachidiotie, sondern auch vom riesengroßen Willen zeugt, sich selbst als kompetentesten aller Fachmänner zu präsentieren.
Alles Bullshit.
Die Causa Klinsmann ist eine strikt unter stylischen Gesichtspunkten abzuhandelnde Sache, und Heynckes ist die Modefarbe der Sommersaison.

Mal was ganz anderes - HLR

2009-04-23T14:52:00.003+02:00

Zur Abwechslung ein kleiner tagesaktueller Serviceteil zum T-Mobile-Ausfall - und eine Erklärung, was dieses ominöse Home Location Register eigentlich ist.
Und ja, sowas macht echt Spaß, vor allem, weil der tageszeitungsspezifische Zeitdruck richtig kickt :-)

Ankündigung

2009-04-21T01:23:00.003+02:00

Europa – bleib am Ball! lautet der Titel des 2. YEP-JUGENDKONGRESS, der vom 16.-18. MAI 2009 in Magdeburg stattfindet.

Auszug aus dem Programm am Samstag, 16.5.:

Panel I: Fußball und Gesellschaft in Europa
o 16:00 – 18:00 Uhr: „Auswärtssieg: 1-0 für den Kommerz“:
Workshop mit Burkhard Mathiak (Pressereferent bei
deinfussballclub.de), Thomas Hafke (Fanprojekt Werder Bremen)
Moderation: Elke Wittich (Sportjournalistin Jungle World)

Beschreibung:
„Auswärtssieg: 1:0 für den Kommerz?“
Fußball ist für Millionen von Menschen immer noch die wichtigste Nebensache der Welt.
Immerhin so wichtig, dass sie sich über die Vermarktung ernsthafte Sorgen machen.
Gleichzeitig hat diese Vermarktung zur Folge, dass immer mehr Fans in die deutschen
Stadien strömen. Die Fans haben sich in Folge von negativen Erfahrungen eigene
Vermarktungsstrategien überlegt, die langsam auch den deutschen Fußball erobern. Hier
wird mal wieder vom Mutterland des Fußballs gelernt, denn in England heißt die Alternative
zu Manchester United längst United of Manchester. Können deutsche Fans noch mehr aus
Europa lernen? Und wie funktionieren diese von Fans organisierten Fußballvereine? Was
sagen die deutschen Profivereine zu diesen Vermarktungsstrategien? Wir diskutieren diese Fragen mit den Verantwortlichen aus den faneigenen Vereinen, Fanprojektvertretern und einem Kenner der Fußballgeschichte.

Quatsch mit brauner Soße

2009-04-17T04:18:00.002+02:00

lautet der Arbeitstitel eines sehr schönen, relativ neuen Blogs namens Dummenfang, das sich genau damit beschäftigt, nämlich mit braun besoßtem Quatsch, auf den immer noch erstaunlich viele Leute hereinzufallen scheinen.
Über den Autoren, der "Bedenkliches und Banales von Verführern und Verführten" zusammenstellt, erfährt man leider nichts, aber vielleicht ändert sich das ja im Laufe der Zeit - bislang haben ja laut Counter auf der Seite auch erst 274 Besucher den Weg zum Dummenfang gefunden, was sich hoffentlich auch bald ändert...

HINGEHEN:

2009-04-06T23:46:00.000+02:00

Aus gegebenem Anlass...

2009-03-01T02:14:00.002+01:00

und (weil man es nicht oft genug sagen kann) und weil es wieder so weit ist (vielen Dank an dieser Stelle, Ihr, hmmm, sagen wir mal: dreckigen Bazillen, fallt tot um, danke) hier ein schon älterer Grundsatzartikel mit vielen logischen Erklärungen, und jeder Menge erstaunlicher Wahrheiten und überhaupt.

Jaha...

2009-02-19T23:06:00.003+01:00

Vanity Fair ist eingestellt, im Großen und Ganzen wegen Doofheit und, hmm, tja, aber lest selbst. Bei Power of Will, wo nur ein klitzekleiner inhaltlicher Fehler zu bemängeln ist: Truth macht keine Scherze ;-)

Essen. Bzw: Kochen

2009-02-14T23:51:00.002+01:00

Das da wird einmal, wenn es groß ist, ein wirklich schönes schicke-Rezepte-Nachschlage-Blog.
Warum ich da so sicher bin?
Weil es bereits jetzt schon ein halt eben ganz winziges schicke-Rezepte-Nachschlage-Blog ist :)

Huch,

2009-02-04T05:00:00.005+01:00

wie siehts denn heute auf der Homepage von Jürgen Elsässer aus?x
Da war das dingen wohl gehackt worden und unten stehende Botschaft hinterlassen worden.
Um es mit Nelson zu sagen: Haha :-)

Und noch ein Blog...

2009-02-02T05:08:00.002+01:00

diesmal einer, in dem wir den Stand der Dinge dokumentieren.
Genau, es geht um das Projekt Parallel-Gesellschaft - und den Blog dazu gibts hier

Coming soon...

2009-01-30T05:25:00.001+01:00

unser nächstes Projekt - noch ist auf der Seite zwar nichts zu sehen, aber das wird sich in kürzester Zeit ändern.

Twitter

2009-01-27T01:47:00.001+01:00

Hier gehts zum SportsWire-Twitter - und zum GameProject-Twitter bitte hier lang...

Geh weg, blöde Telekom-Werbung

2009-01-25T06:17:00.002+01:00

Eigentlich dachte man, es würde nach den überstandenen Feiertagen automatisch Schluss sein mit der nervigen Weihnachtswerbung und ganz besonders mit dem blödesten Telekom-Spot aller Zeiten.
Dessen Handlung ist ebenso schnell erzählt wie enervierend öde: Mann sitzt, offenkundig kurz vor Heiligabend, wetterbedingt fest. Gemeinsam mit vielen anderen, die aufgrund heftiger Schneewehen nicht weiterkommen.
Nun ist Werbung für einen Telekommunikationsanbieter nur dann wirklich gute Werbung, wenn auch ein Handy darin vorkommt. Und, jedenfalls seit neuestem, wenn im Spot gesungen wird.
Und so ruft der Mann nicht irgendwelche für die Schneeräumung zuständigen Stellen, sondern seine Freundin an, die es sich aus nicht näher erklärten Gründen trotz dichten Flockentreibens nicht im heimischen Wohnzimmer, sondern im Schaukelstuhl auf der Terrasse des gemeinsamen Heims gemütlich gemacht hat.
Das zärtliche Liebesgeflüster wird dann jedoch jäh unterbrochen, weil die anscheinend hochgradig verwirrte Freundin (wir erinnern uns: Schnee, Minusgrade, Terrassenaufenthalt) zu singen anfängt – und ihr Freund erneut sein Problem mit der Alarmierung kompetenter Fachleute beweist, denn er benachrichtigt nun keinesfalls, wie es vermutlich angeraten wäre, den psychiatrischen Notdienst, sondern dreht den Lautsprecher auf und beschallt die anderen Stau-Teilnehmer mit dem blöden Lied, in dem, immerhin, ganz am Ende das Wort »Christmas« vorkommt, so dass genervte Fernsehgucker immerhin Hoffnung hatten, dass der Spot-Spuk ab Weihnachten vorbei sein würde.
Von wegen.
Das Ding läuft immer noch. In einer zweiten Version, in der »Christmas« durch das Wort »Winter« ersetzt wurde.
Bleibt nur die Hoffnung auf den Frühling.

(Elke Wittich und Boris Mayer, zuerst veröffentlich hier)

Hallo Krise,

2009-01-06T20:23:00.001+01:00

was müssen wir da gerade im RTL-Videotext als Überschrift eines Berichts über den Selbstmord des Unternehmers Merckle lesen?
Krise tötet Milliardär

Pfui, Krise, so geht das aber nicht.
Und deswegen schreibst Du bis morgen bitte 100 Mal in Schönschrift:
Ich darf keine Milliardäre töten!

Punkymoods

2008-12-11T01:45:00.003+01:00

Welcome, Elke!

Your current mood is:

Hmmm.

Gammal svensk! (wie Liza sagt...)

2008-10-28T01:06:00.007+01:00

Was man in Schweden unter Liberalität versteht, hat Liza in einem aktuellen Fall so erklärt:

In Schweden ist ein Abteilungsleiter der Einwanderungsbehörde strafversetzt worden, weil er sich auf seinem privaten Weblog pro-israelisch geäußert hatte. Da er gegen die Versetzung klagte, landete die Sache vor Gericht. Dort bezeichnete ein Anwalt der Behörde die Hamas nun als „Befreiungsbewegung“ und deren Gründer Scheich Yassin als „palästinensischen Freiheitskämpfer“.

Zusätzlich erklärten die Rechts-Vertreter der Behörde, dass sich palästinensische Asylbewerber am Blog des Abteilungsleiters "stören könnten".

Diese Argumentation, zu Ende gedacht, würde übrigens bedeuten, dass Juden in der schwedischen Einwanderungsbehörde nicht arbeiten dürften, schließlich würde das radikal-muslimische Einwanderer ganz sicher stören....
Der Blog von Lennart Eriksson, Sapere aude!, findet sich hier.
Ihm mitzuteilen, dass er nicht allein ist, ist sicher eine gute Idee.
Hvis du leser det, Lennart: Lykke til - kanskje nytter litt press?

Wie eine (ziemlich häßliche) Gardine Bestandteil einer antisemitischen Verschwörungstheorie wurde

2008-10-26T15:32:00.007+01:00

Es ist ja immer wieder beängstigend festzustellen, mit was für Irren man einen Planeten teilt.
Zum Glück gibt es ja aber auch noch ein paar Denkenkönnende.
Hier eine wunderschöne Geschichte über eine Blümchengardine und herbeihalluzinierte Davidsterne.

Torberg-Biographie

2008-10-23T02:08:00.000+02:00

Hier gehts zur Rezension...

ZENSURVERSUCH? NICHT MIT UNS

2008-10-17T14:42:00.002+02:00

Ahja, österreichische BZÖ.
Als hättet Ihr nicht im Augenblick genug andere Probleme, muss also wirklich einem Lehrling mit Klage und so weiter und so fort gedroht werden, nur weil der eine Seite betreibt, in der er sich satirisch mit Eurer Politik bzw dem, was Ihr unter Politik versteht, beschäftigt?
Tztztz.
Geht Autofahren...

Mal was anderes...

2008-10-13T16:24:00.000+02:00

Eine Betrachtung zum Thema Wurst. Oder Wurscht. Egal...

Krisensender n-tv

2008-10-07T19:41:00.002+02:00

Wenn es so etwas wie ein natürliches Umfeld für eine weltweite Finanzkrise gibt, dann kann dies eigentlich nur ein ausgewiesener oder wenigstens selbsternannter Börsensender sein. Sollte man denken.
Aber irgendwie ist man bei n-tv an diesem Montag anscheinend nicht in der Lage, das ökonomische Großereignis auch nur ein kleines bisschen kompetent oder wenigstens liebevoll zu präsentieren.
„Des einen Freud ist des anderen Leid“, verkündet beispielsweise eine blonde Cornelia von der Börse Stuttgart, die bislang nicht als Zentrum der Weltwirtschaft aufgefallen war, aber sei´s drum.
Die Moderatorin im Studio hat derweil so ihre eigenen Probleme, denn „die Finanzkrise ist wahrlich nichts für schwache Nerven, jeder hat wahrscheinlich mittlerweile Angst VOR seinem Geld“.
Die Angst vor möglicherweise bissigen oder vielleicht sogar giftigen Gelscheinen ist dem dicken Mann, der plötzlich im Bild steht, dagegen nicht anzumerken.
Neben einem einem Gummi-Merkel-Kopf und einem Verkehrsschild an einem schwarz-rot-golden angemalten Pult stehend erzählt er den Zuschauern des Elitesenders noch einmal seinen auf der n-tv-Webseite bereits veröffentlichten Kommentar nach, in dem es grob um das geht, worum es schon den ganzen Tag geht_ Verluste sind nicht gut, Gewinne sind besser.
Tagesfüllend ist das nicht.
16 Uhr 50: Inzwischen ist der Handel an der Moskauer Börse aufgrund dramatischer Kursverluste zum zweiten Mal an diesem tag ausgesetzt worden.
N-TV, der Newssender, hat dafür jedoch keine Zeit. Unter Bezugnahme auf den Telekom-Datenskandal wird eine ältere Dokumentation über, hmm, was eigentlich genau? gesendet.
Irgendwie geht’s um Überwachung, hauptsächlich aber um implantierte Chips, die eines Tages dazu führen können, dass man seine drinks in der Disco nicht mehr mit Bargeld bezahlen muss, sondern nur die Stelle mit dem unter die Haut gepflanzten Device unter ein Lesegerät halten muss.
Was das mit den geklauten Kundendaten bei Telekom zu tun hat? Na nix.
Aber anscheinend war die Gelegenheit grad günstig, die olle Sendung noch mal zu recyclen, zumal in den Disco-Sequenzen ein paar hübsche Frauen mit wenig Bekleidung vorkamen. Bringt garantiert bessere Quoten als Angst vorm Geld.

DIES + DAS

2008-10-03T19:02:00.003+02:00

Festzuhalten sind:

Eine wirklich kurzfristige und daher buchstäbliche last minute-Konzertankündigung (Nasenflöten im Yorkschlösschen)

Und sonst?

Ein Interview mit Andre, über Jugendtraining

und ein wunderschöner neuer Teil der Kühlschrank-Notizen-Reihe

und Neues vom GameProject und Neues von Teerlunge

Promis und ihre Passwörter....

2008-09-22T19:58:00.000+02:00

Irgendwann muss die republikanische Vizepräsidentin Sarah Palin in punkto Kommunikation das getan haben, was man gemeinhin Güterabwägung nennt..

Wie die ausfiel, ist seit knapp einer Woche bekannt: Die Gouverneurin von Alaska entschied sich für einen privaten E-Mail-Account zur Abwicklung diverser politischer und amtlicher Briefwechsel. Private E-Mail-Accounts, so dürfte sie spätestens nach einem Skandal in der Bush-Regierung im Jahr 2007 um Mauscheleien bei der Berufung eines Obersten Richters gewusst haben, dürfen im Gegensatz zu offiziellen Mails von Untersuchungsausschüssen nicht eingesehen werden.

So weit, so clever. Beziehungsweise: so doof.

Denn Sarah Palin benutzte mit den mittlerweile gelöschten gov.sarah@yahoo.com und gov.palin@yahoo.com ausgerechnet Adressen beim Provider Yahoo, der nicht dafür bekannt ist, über ein ausgeklügeltes Sicherheitssysem zu verfügen.

Und so war es für den oder die Hacker auch ganz leicht, in ihre Accounts einzudringen und Screenshots diverser Mails und Fotos zu machen.

Nicht nur, weil entsprechende Anleitungen mühelos über entsprechende Suchworte zu googlen sind – auch Palins mittlerweile erlangte Prominenz machte es den Eindringlingen leicht.

Denn Yahoo hat eine „Passwort vergessen“-Funktion, und die besteht darin, dem Accountbesitzer eine private Frage zu stellen.
Was Privatpersonen durchaus schützt. Über Sarah Palin ist jedoch viel Privates bekannt, wie die Namen und Geburtsdaten der Kinder, wo sie ihren Mann kennenlernte, Lieblingsgerichte, -farben und soweiter.

Mit der richtigen Antwort auf die automatisierte Yahoo-Frage war ihr Account für Fremde offen – auf ähnliche Weise wurde vor einiger Zeit der Handyanschluss von Paris Hilton gehackt, die ausgerechnet den weltweit bekannten Namen ihres Hundes Tinkerbell als Passwort gewählt hatte.

HALLO DACH,

2008-09-14T16:04:00.005+02:00

nun ist es schon einige Wochen her, dass Ihr ganz dolle aufgeregt geworden geworden seid, weil Ihr (falsch: so gesehen einer von Euch) etwas wahrhaft Sensationelles gefunden hatte(t): Ein Blog. Bzw mehrere.
Prompt verewigt in Thread-ID 9501323, in den Postings Nummer 724, 729, 735.
Hui,war das aufregend, und Heissa!, wurden da mit zittrigen Fingern Links geklickt und in anscheinend fiebriger Erwartung Posting-Titel angesteuert, die noch viel mehr ganz dolle Aufregendes versprachen.
Nun sind einige Wochen vergangen und Ihr, jedenfalls eine satte Zweidrittelmehrheit von Euch, seid zu Stammlesern geworden. Im Rahmen der jeweiligen Fähigkeiten jedenfalls - es ist wirklich putzig, dass sogar derjenige, dem die Gabe des "zu den Favoriten hinzufügen" nicht gegeben ist, es doch fast täglich schafft, an seine begehrte Lektüre zu kommen, meist über den Umweg eines Links zu Sportswire bei Team-ID 6719 oder notfalls eben auch über den Link im Trashie-Forum (erstaunliche Leistung für ein Nichtmitglied, aber auch in Kleinstaaten ist man wohl erfinderisch).
Tjo.
Und nun gibt es schon wieder etwas Neues: Das Kvikk-Blog. Wuiiiii....

NEU: Heiteres Vereins-Spitznamen-Raten

2008-09-12T03:50:00.001+02:00

gibt es hier (Aachener Kartoffelkäfer) und hier (Darmstädter Lilien).
Wird laufend fortgesetzt

Geh weg, doofe Joghurt-Werbung!

2008-09-10T12:10:00.001+02:00

Wo, zur Hölle, ist eigentlich die gute alte Joghurt-Werbung hin?
Also die, in der gute gelaunte Leute sich einen Becher Milchprodukt aus dem Kühlschrank holen, ohne vorher ein anderhalbminütiges Referat über Darmbakterien, Verdauungsprozesse, Verstopfung, Blähungen zu halten?
Aus, vorbei. Joghurt-Essen ist kein Spaß mehr, sondern Wellness.
Und Food-Wellness bedeutet, ein Nahrungsmittel um seiner Inhaltsstoffe willen zu sich zu nehmen und keineswegs, weil es schmeckt oder gerade da ist.
Die ideelle Gesamtkonsumentin des Produkts sieht entsprechend aus: Gut, aber nicht auffällig gekleidet, gut, aber nicht auffällig frisiert, geht sie ihrem Job nach, kümmert sich um die Familie, bis das Grauen plötzlich in den Alltag eindringt.
Wie es genau beschaffen ist, dieses Grauen, erfährt man nur ansatzweise, Stichworte wie aufgeblähter Bauch und Verdauung müssen dem Zuschauer reichen.
Für den Fall, dass der nicht genau versteht, dass die Protagonistin des Spots ein massives Problem hat, werden eine äußerst besorgte Freundin, das Gesicht der Leidenden in Großaufnahme oder Darmbakterien-Grafiken gezeigt, bevor endlich die Lösung präsentiert wird: Joghurt.

Im Bereich Trinkjoghurt-ähnliche Produkte gibt es sogar noch eine Steigerung, nämlich die Schwäche, „eine Woche in einen Tag zu packen.“ Diese erstaunliche Tages-Woche sieht dann so aus: „7:50 Uhr Arbeit, Mittagessen mit Freunden, Abendessen mit Kai, 23.30 Uhr wieder zu Hause.“
Warum die gestresste Frau nicht einfach bei Kai übernachtet oder weniger isst, wird leider nicht erklärt.
Immerhin arbeitet sie ja genug, um sich kleine Fläschchen mit trinkbarem Dingens drin leisten zu können, was hoffen läßt. Ein wenig Talent zur Autosuggestion vorausgesetzt plus ein starker Glaube an die Heilkräfte des Joghurts sollten reichen, dass die Frau mit der Tag/Wochenschwäche und alle ihre Kolleginnen aus den anderen Reklamefilmchen vielleicht schon bald eine ganz normal funktionierende Verdauung und stabile Abwehrkräfte haben.

Im übrigen gilt:

2008-09-07T05:45:00.003+02:00

Und zwar deswegen

Am 10.9 ist Eröffnung, und:

Veranstaltungstipp

2008-09-01T16:22:00.008+02:00

Neues + Altes

2008-08-31T14:46:00.002+02:00

In ein paar Tagen wird hier noch ein neues Blog-Dingens annonciert (Noch eines? Muss das sein? Ja, das muss sein!), zuvor ein paar Lesetipps:

Was dabei herauskommt, wenn man die älteste Boyband Kreuzbergs bei der Langen Nacht der Musseen im Deutschen Museum spielen läßt, tja...

Warum der aktuelle Fußball-Wettskandal langweilig ist, tja...

Oooops, fast vergessen...

2008-08-23T01:13:00.000+02:00

ist zwar schon eine ganze Weile her, dass ich von der Jerusalem Post interviewt wurde, aber weil das Thema immer noch aktuell ist, hier also der Link (englischer Text)

Tätigkeitsbericht

2008-08-19T03:21:00.004+02:00

Trotz Sommerherbstsommerherbst, Fantasy-Filmfest, Buch- und Spielprojekten, schwerer Erkältung und Olympia geht das Arbeitsleben natürlich weiter, unter anderem am Donnerstag dort mit jüdischen Sportlern in Peking, in der Jungle World mit viel olympischem Irrsinn, da mit Modeblogs und so weiter und so fort.

Und auch auf SportsWire geht das Leben weiter, trotz Sommerherbstsommerherbst (...) plus gleichzeitigem Urlaub eines Großteils der Autoren. Aktuell dort: Reden wie Franzi, Anmerkungen zu einem Nest, das eigentlich ein Olympiastadion ist, der Raucherlaubnis für Rooney und diesem und jenem.

Auf dem befreundeten Teerlunge-Blog passiert dagegen zur Zeit nix, aber das wird sich ändern. Sehr bald.

Wie auch dort, wo es in den nächsten Tagen eine Menge Fotos anzuschauen geben wird.

SportsWire presents diese Woche:

2008-08-02T19:22:00.002+02:00

Neues bzw nichts Neues von der verschwundenen afghanischen Läuferin Mehboba Ahdyar

Bundesliga-Sonderhefte im SportsWire-Test, Teil 1 und Teil 2

Reaktionen der mutmaßlich gedopten russischen Spitzen-Athletinnen

Eine Leser-Umfrage über die chinesischen Olympia-Maskottchen

Den Fall eines spielsüchtigen und korrupten NBA-Schiedsrichters

Und: Warum die Verwunderung über die chinesische Internet-Zensur so heuchlerisch ist

Neu: Der Teerlunge-Blog

2008-07-31T15:36:00.001+02:00

Das Graf´sche Blogimperium umfasst nun auch den Teerlunge-Blog, ein hübsches neues Dings, das keineswegs als rückwärtsgerichtetes Nostalgia-Angebot verstanden werden sollte...

Boykottaufruf

2008-07-30T03:41:00.001+02:00

Mehr bei Liza

Neu bei SportsWire

2008-07-22T01:52:00.005+02:00

Bei SportsWire, unserem kürzlich gestarteten Nebenprojekt, gibt es im Moment dies zu lesen:

Große Überraschung: Im Radsport wird gedopt

Winterolympiade in Russland: Konsequenzen für die Bewohner der Region um Sotschi

Raumgewinn: Eine neue Initiative von St. Pauli-Fans

Antisemitismus: Iranischer Schwimmer weigert sich, im gleichen Halbfinale wie ein Israeli zu starten

Oooops: B.Z. entdeckt supergeheimes Formel 1-Team

Schlimmste Verschwörung aller Zeiten: Die Fußball-WM 1958 war nur ein Fake

Und das Hauptprojekt? Dem geht´s gut :-)

Ravioli-Geburtstag, viel Sportliches und überhaupt

2008-07-16T15:59:00.002+02:00

Aus Zeitmangel hier rasch ein paar Links:

Die Geburtstagsgrüße an die verachtenswerte - der Titel täuscht in dem Punkt - Nudelmatsche, die hierzulande als Ravioli bezeichnet wird, gibt es hier-

Bei Sportswire haben wir aktuell einen verachtenswerten iranischen Schwimmer, ziemlich verachtenswerte russische Fußballfans, eine ganz und gar nicht verachtenswerte St. Pauli-Initiative namens Freiraum , viel Doping, alles, was man zum Thema betrunkene Schiedsrichter wissen muss, eine verschwundene afghanische Sportlerin und natürlich spielen wir auch das Onlinespiel zur Tour de France weiter. Außerdem, dank Kaalita: Sportswire zum Mitmachen

:)

Fuck off, Carloft

2008-07-12T00:33:00.002+02:00

Aus aktuellem Anlass hier noch einmal der Link zu meinem vor etwas mehr als einem Jahr erschienenen Jungle World-Artikel über die geplanten Luxuswohnungen in Kreuzberg.
Interessant, dass die Carloft-Macher schon vor einem Jahr stolz verkündeten, bereits sechs Wohnungen verkauft zu haben....

EM und anderer Irrsinn

2008-06-27T00:35:00.002+02:00

Neu bei Sportswire:

Die Deutschland-Fans von Peta
Guus Hiddink als Heilsbringer
Nazis in Dresden
Evangelischer Sport-Spam

SPORTSWIRE ist online

2008-06-24T01:23:00.005+02:00

Aus aktuellem, wenn auch nicht unvorhersehbarem Anlass haben wir nun Sportswire gestartet, als Gegengewicht zu nervend-tumbem Nationaltaumel, kreuzdämlichen Kommentatoren, peinlicher Sport-Comedy und all den ganzen anderen Ärgernissen, die mit der Fußball-EM nicht vorbei sein werden - schließlich drohen mit Tour und Olympischen Spielen neben den alltäglichen noch zwei weitere ausgesprochene Highlights des sportjournalistischen Irrsinns.

EM-TV, Teil wasweißich

2008-06-24T01:19:00.002+02:00

Hier gibt´s die gesammelten Fernsehkritiken der letzten Woche, natürlich zur Fußball-Europameisterschaft.
Am Mittwoch geht´s dort dann auch mit einer neuen Folge weiter.

Liza rulez

2008-06-18T02:48:00.002+02:00

und deswegen die wundervolle EM-Serie "Mies gemacht", aber natürlich nicht nur die, auf Lizas Welt, lesen...

Nachgetreten: Die Schande des ZDF

2008-06-16T13:23:00.004+02:00

Die viel beschworene Schande von Cordoba ist nix gegen das, was das ZDF täglich während der EM als so genannte Comedy ausstrahlt...

Deutschland-Begeisterung, Teil 2

2008-06-15T16:33:00.002+02:00

Foto: Elke Wittich

Deutsche Möpse

2008-06-13T00:20:00.005+02:00

So sieht es aus, wenn die Deutschland-Begeisterung keine Grenzen mehr kennt...

Foto: Elke Wittich

Die EM im TV, Teil 3: DFB-PK

2008-06-12T11:41:00.003+02:00

Die tägliche Pressekonferenz des DFB-Teams gehört zu den ganz großen Non-Events der Europameisterschaften...

VERANSTALTUNGSTIPP 4. - 6. Juli

2008-06-10T21:57:00.004+02:00

6. Linke Buchtage Berlin

05.07.2008 · 19:00 Uhr · Clash
Podiumsdiskussion der Jungle World: Die Deutschen und der Fußball - über das Verhältnis von Partynationalismus, Rassismus und Antisemitismus

Es diskutieren Martin Krauß, Lars Quadfasel, Tuvia Schlesinger und N.N.
Moderation: Elke Wittich

DIE EM IM TV, TEIL 2

2008-06-10T21:28:00.001+02:00

Und weiter geht´s, diesmal mit Waldis EM-Stammtisch...

DIE EM IM TV, TEIL 1

2008-06-08T20:38:00.003+02:00

Bedauerlicherweise wird bei der Fußball-EM im Fernsehen nicht nur Fußball gespielt, sondern - und das auch noch deutlich länger als 90 Minuten - kommentiert, interviewt, glossiert, nachgefragt, vorausgeschaut und ganz allgemein viel Unsinn geredet.
Hier gehts zum ersten Teil meiner EM-TV-Kritik-Serie auf netzeitung.de.

Deutsch mich nicht voll

2008-06-05T01:59:00.002+02:00

Rechtzeitig zur EM eine längst überfällige Initiative, angucken da
und mitmachen da

Geh weg, fiese Puddingwerbung

2008-05-12T21:39:00.000+02:00

Natürlich ist es äußerst abscheulich, Vorurteile zu haben, und sie öffentlich zu äußern ist selbstverständlich noch viel abscheulicher. Manchmal aber muss es sein: Die Werbebranche besteht aus komplett drogenverseuchtem Pack, das sämtliche seiner Unzulänglichkeiten, die im einzelnen aus extremer Dummheit, unheilbarer Lernbehinderung, widerlichem Aussehen und fiesem Körpergeruch bestehen - um hier nur die wichtigsten Punkte zu nennen - versucht, wenigstens für sich selber interessant zu koksen. Was regelmäßig misslingt, weswegen Reklametreibende in ihrer Freizeit in häßlichen Cafes namens Morena oder so ähnlich herumsitzen und den ekelhaftesten Kaffee von allen, die in plumpsigen Schalen servierte leidlich koffeinhaltigen Milchmatsche, trinken müssen.
Was insgesamt eine verhältnismäßig milde Strafe für die Höllenbrut ist, die den unzumutbarsten Werbespot aller Zeiten kreierte: Den Knöllchen-Hüngerchen-Wölkchen-Pudding-Werbe-Mist, der die vollkommene Abwesenheit von Originalität, Ideen oder auch nur Ambiente durch nicht ansprechende Schauspieler zur Vollkatastrophe vereint.
Dass der Verniedlichungs-Terror nun aber in die zweite Runde gehen darf, hat der unschuldige Fernsehgucker nunmehr das Recht auf Selbstverteidigung. Hiermit geschehen, jetzt geht bitte einfach weg.

1. MAI

2008-05-01T00:29:00.005+02:00

Als Service für alle Daheimgebliebenen, Weggefahrenen, Keinezeithaber oder sonstwie Verhinderten: So war der Großkamptag in Kreuzberg im Jahr 2000 und so wird er vermutlich auch diesmal wieder sein ;-)

Mitspielen geht aber auch, ohne das Haus verlassen zu müssen...

Menschenrechte gelten auch im Fußball...

2008-04-28T15:35:00.004+02:00

sollte man denken.Ist aber nicht so, deswegen protestierten die Spieler des TUS Makkabi Berlin am Sonntag bei ihrem Heimspiel mit diesem Plakat gegen rassistische und antisemitische Beleidigungen.
(Foto: Elke Wittich)

Skandalöse Schweden

2008-04-25T17:20:00.005+02:00

Bis vor kurzem stand bei den Links dieses Blogs unter dem Titel "Nette Schweden" ein Verweis auf die schwedische Piratparti. Aufgrund des nicht tolerierbaren Geschäftsgebahrens der Piraten, die nicht davor zurückschreckten, mit einem Rechtsradikalen zusammenzuarbeiten, ist dieser Link nun weg.

Denn, wie bereits in der Jungle World geschrieben:
"Nach Durchsuchungen im Mai 2006 erhob die schwedische Staatsanwaltschaft vor zwei Wochen Anklage gegen die als alternativ geltenden Betreiber von Pirate Bay und lüftete damit gleichzeitig auch ein schmutziges Geheimnis der Torrent-Piraten. Neben den Gründern Peter Sunde, Hans Fredrik Neij und Per Svartholm Warg erhielt auch der Multimillionär Carl Lundstrom eine Anzeige.

In den vergangenen Jahren hatte es immer wieder Gerüchte über eine Beteiligung Lundstroms gegeben, die von den Pirates allerdings regelmäßig relativiert worden waren. Der Erbe des Wasa-Konzerns habe beim Start lediglich mit Bandbreite und Servern ausgeholfen, erklärte man, da einer der Bay-Gründer damals bei Rix Telekom, einer der vielen Firmen des schwedischen New Economy-Magnaten, gearbeitet habe.

In Wirklichkeit ist Lundstrom allerdings, so die schwedische Staatsanwaltschaft, einer der vier Besitzer von Pirate Bay und ein ausgewiesener Nazi: 1988 wurde der heute 47 Jahre alte Knäckebrot-Erbe wegen eines rassistischen Überfalls auf drei Ausländer angezeigt. Seither unterstützte der Millionär diverse rechtsextreme schwedische Parteien mit Spenden, auf seiner Payroll stehen unter anderem die rechtspopulistischen Sverigedemokrater, die Nationaldemokraten und die fremdenfeindliche Framstegspartiet. Zudem war er aktives Mitglied der rassistischen Initiative Bevara Sverige svensk, zu deutsch: »Haltet Schweden schwedisch«. Ein Blogeintrag Lundstroms gegen das Recht auf Abtreibung wurde gerade erst gelöscht."

Party-Army vs Idiotentum

2008-04-23T17:08:00.005+02:00

Aus aktuellem Anlass folgt eine Erklärung der TeBe-Party Army, TRUTH bittet um Aufmerksamkeit und hofft, dass sich den Jungs noch weitere Fans anschließen:

"Antisemitismus und Rassismus auf Berliner Fußballplätzen
Schon wieder Beleidigung gegen einen Makkabi-Spieler
Nicht nur TeBe-Fans fordern: SCHLUSS DAMIT! SOFORT!

Berlin, 23. April 2008: In den vergangenen Jahren kam es bei Spielen des Berliner Fußball-Verbandsligisten TuS Makkabi leider immer wieder zu antisemitischen oder rassistischen Beleidigungen gegen Makkabi-Spieler, aber auch gegen Vereinsfunktionäre. Schier unfassbare "Höhepunkte" waren bis dahin die Spiele 2006 gegen VSG Altglienicke II und am 29. März 2008 gegen den Adlershofer BC.

Aus Solidaritätsgründen versammelten sich daher am Sonntag, 20. April 2008 einige Fans des Berliner Oberligisten Tennis Borussia (TeBe) im Tempelhofer Friedrich-Ebert-Stadion, um das Team vom TuS Makkabi bei seinem Auswärtsspiel gegen den BFC Viktoria 1889 zu unterstützen und ein deutliches Zeichen gegen Antisemitismus zu setzen. Ein extra zu diesem Zweck hergestelltes Transparent mit der Aufschrift "Gegen Antisemitismus! Im Stadion und überall" sowie gedruckte Flugzettel - als Information für die Zuschauer - sollten die Aktion verdeutlichen.

Kurz vor Ende der ersten Halbzeit kam es zu einem Eklat:
Ein schwarzer Spieler von Makkabi wurde gefoult, hakelte mit den Beinen im Fallen etwas nach und wurde daraufhin von dem betroffenen Viktoria-Spieler mit der Rückennummer 2 lautstark als "Scheiß Neger!" beleidigt. Selbstverständlich wollte der so beschimpfte Makkabi-Spieler seinen Gegenspieler daraufhin zur Rede stellen und wurde dafür vom Schiedsrichter mit der gelben Karte verwarnt. Zwei ihm zur Hilfe eilende Mitspieler wurden infolge ihres Fürsprechens ebenfalls mit Gelb verwarnt; ein Makkabi-Spieler wurde sogar mit Gelb-Rot des Platzes verwiesen. Der beleidigende Viktoria-Spieler blieb hingegen unbestraft.

Nachdem die anwesenden TeBe-Fans das hilflos wirkende Schiedsrichter-Gespann lautstark auf diese maßlose Ungerechtigkeit hinwiesen, brach der Schiedsrichter die erste Halbzeit vorzeitig ab. Er ließ in der Halbzeitpause verkünden, dass er die zweite Halbzeit nur wieder anpfeifen werde, wenn zwei der TeBe-Unterstützer, von denen sich der "Unparteiische" beleidigt fühlte, den Platz verlassen würden.
Der Vizepräsident von Viktoria, Guido SCHMITZ, nahm daraufhin sein Hausrecht wahr und verwies die beiden Protestler des Platzes. Er räumte dabei ein, den rassistischen Ausfall seines Spielers gehört zu haben, lehnte aber Sanktionen Viktorias gegen den Spieler ab.

Laut Makkabi-Trainer Claudio Offenberg nehmen die Anfeindungen in dieser Saison stetig zu und sind schlimmer als in den vergangenen Jahren geworden. Die TEBE PARTY ARMY meint: In diesem Spiel wurde das Opfer zum Täter gemacht und damit Ursache und Wirkung verdreht!

Wir fordern darum vom Berliner Fußball-Verband e.V.: Umgehende Aufklärung und anschließend sofortige Sanktionen gegen den Viktoria-Spieler und seinen Verein. Außerdem eine wesentlich bessere Sensibilisierung von Schiedsrichtern für solche Situationen!

Gemeinsam gegen Antisemitismus, Homophobie und Rassismus!
Im Sport und überall."

Game: Erdkunde-Tetris

2008-04-17T20:02:00.003+02:00

Für den, der irgendwie schon alles gedaddelt hat: Stateris, ein Online-Spiel, in dem es darum geht, statt geometrischen Formen US-Bundesstaaten oder Länder formgerecht in eine Landkarte einzupassen.
Klingt nach einem Alptraum für Erdkunde-Versager? Isses auch, aber das erste Level ist selbst für Landkarten-Legastheniker hübsch einfach :)

Das schwierigste Online-Game der Welt...

2008-04-15T20:32:00.005+02:00

nennt sich selbstbewusst "the world´s hardest game" .
Zu Recht, denn das Ding ist fies, schnell, bösartig, logisch, gemein und eben alles, was ein extrem suchterzeugendes Casual Game sein sollte.
Dabei sieht das Spiel auf den ersten Blick einfach nur primitiv und nach Comupterspiel-Steinzeit aus, wo auch seine Wurzeln liegen. Bis man anfängt zu daddeln, und irgendwann aufhört zu zählen, wie oft das nette rote Quadrat in Level Eins von den heimtückischen blauen Kugeln gekillt wurde... :-)

DACIA MACHT FIDEL TOT....

2008-04-14T17:35:00.004+02:00

Aus dem Wölkchen-, Anti-Kalk und Altersvorsorge-Werbematsch sticht derzeit ein Spot ganz besonders hervor: Täuschend echt aussehende Doubles bekannter Sozialisten machen Reklame für den mit knapp über 7000 Euro extrem günstigen Dacia Logan, denn „It´s time for another revolution!“
Das viele Linke gerade extrem begeisternde Filmchen beginnt damit, dass Fidel Castro, mit einem Köfferchen in der Hand, eine etwas heruntergekommene südamerikanische Villa betritt, die auf den ersten Blick eine Art WG für linke Ikonen ist.
Erst auf den zweiten Blick wird allerdings klar, dass der maximo Lider nicht zum Erholen in das Domizil gekommen ist: Alle, die er begrüßt, sind schon längst gestorben, entsprechend zeigt der Werbespot Fidels Ankunft im Sozialisten-Paradies, oder –Himmel, oder wo auch immer Kommunisten nach ihrem Tode landen.
Die Ostblock-Optik des Filmchens kommt dabei nicht von ungefähr, und hat nicht nur damit zu tun, dass die Werbeagentur im Jahr des großen 1968-Jubiläums Reklame mit ehemaligen Polithelden für eine witzige Idee hielt.
Und auch nicht nur damit, dass der Preis und die unluxuriöse Ausstattung des Dacias in sozialistischer Autobauertradition stehen.
Der Dacia wird von jeher in Rumänien gefertigt. Ist aber eigentlich ein Renault. Und heißt in anderen Teilen der Welt auch ganz anders.
Aber der Reihe nach: Renault und der damalige rumänische Staatsbetrieb Dacia waren bereits in den sechziger Jahren eine Kooperation eingegangen. Von 1968 – 1978 hatte der Herstellerin Lizenz den Renault 12 unter dem Markennamen Dacia 1300 gebaut.
Ende der neunziger Jahre übernahm Renault Dacia, weil man Partner für die Produktion von robusten und auf die Zahlungskraft in Osteuropa, Mittelamerika und Asien zugeschnittene Modellen suchte.
Seit 2004 wird der Logan nun in Rumänien gebaut – wenn die Arbeiter nicht gerade, wie letzte Woche, für mehr Lohn und bessere Arbeitsbedingungen streiken. Was die für den Dacia werbenden alten Männer im Sozialisten-Himmel irgendwie nicht mitbekommen zu haben scheinen...

ALBTRÄUME VON TOTEN ACCOUNTS

2008-04-08T14:38:00.006+02:00

Jeder, der gern daddelt, kennt das: Sowie irgendwo ein neues Onlinegame auftaucht, muss man auf der Stelle dorthin und nachgucken, mit anderen Worten also einen Account anlegen.
In den allermeisten Fällen hat sich damit das neue Spiel dann auch schon erledigt. Weil es irgendwie blöd aussieht, die Nutzeroberfläche vollkommen verwirrend ist, man es ohne dreiwöchiges Regelstudium nicht einmal schafft, irgendwas zu tun. Oder weil gleich die erste Ingame-Mail von einem Dreizehnjährigen mit Schreibschwäche gesendet wurde, der entweder zu wissen begehrt, ob der weiblich klingende Nick daher rührt, dass "du ne Frau bißt, ja?" oder ankündigt: "Ich mach dich pallt wirsst schon seh´n."

Dieser Mut zur raschen Accountaufgabe, gepaart mit viel Willen, flehentliche Mails von Spielbetreibern ("Du hast Dich nun schon seit 4 Wochen nicht mehr eingeloggt, wir vermissen Dich sehr") zu ignorieren hat, führt dazu, dass man selbst als durchschnittlich neugieriger Daddler rund 150 tote Accounts auf dem Gewissen hat.

Aber sind diese Accounts auch wirklich tot? Leben sie nicht vielleicht doch irgendwie fort?

ALBTRAUM 1:
Es ist mitten in der Nacht, durch ein Geräusch geweckt, schlägt man die Augen auf und da stehen sie, die aufgegebenen Dörfer, Sportvereine, Hexen, Krieger, Models, Rennställe, Ponyhöfe, Inseln, Statthalter, Firmen, Einkaufsmanager, Boxer und Kuscheltiere. Ihr anfangs noch leises Wehklagen steigert sich, während sie sich ganz langsam nähern, zu einem schrillen Crescendo: "Du hast uns auf dem Gewissen! Du hast uns umgebracht! Rache!"erneut in einen unruhigen Schlaf zu verfallen.
Der natürlich so endet:

ALBTRAUM 2:
20 Uhr, Tagesschau:
"Mit den Stimmen der Regierungskoalition hat der Bundestag heute die Steuerpflicht für tote Accounts beschlossen. Das bis zuletzt heftig umstrittene Gesetz sieht rückwirkend ab dem 1.1. 2001 eine einmalige Kopfpauschale in Höhe von 100 Euro für jeden angelegten, aber nicht mehr benutzten Account vor. In enger Zusammenarbeit mit Internetprovidern, BKA und der neu gegründeten internationalen "Schutzgemeinschaft Onlinegames" hat die Bundesregierung bereits eine Liste aller toten Accounts erstellt. Mit Inkrafttreten des neuen Gesetzes im nächsten Monat werden die Finanzämter damit beginnen, Bußgeldbescheide zu versenden.Das Bundesfinanzministerium rechnet mit Einnahmen in Höhe von 150 Milliarden Euro, die zu großen Teilen in die Gründung von mobilen Eingreiftruppen zur Durchsetzung des Rauchverbots in Kneipen und Restaurants gesteckt werden sollen."

Relaunch-Links

2008-04-04T12:11:00.003+02:00

Hier und hier und hier ist man wohl recht zufrieden mit dem neuen Layout der Jungle World-Webseiten.
Der da findet´s dagegen, wenig überraschend, irgendwie scheiße, aber weil er so ausdauernd um Aufmerksamkeit bettelt, sei er an dieser Stelle auch ausnahmsweise erwähnt...

Überraschung-surprise-verrassing-overraskelse...

2008-04-02T23:07:00.003+02:00

Yesyesyes - die Jungle World hat eine neue Webseite und im Rahmen dieses Relaunches gibt es nun auch dort auch jede Menge Blogs , von Redakteuren, Autoren und Freunden der Zeitung. Und, tja, natürlich bin ich auch dabei :-)

Möglich gemacht hat das alles Holger Hinterseher, dem dafür zunächst zu danken und zu gratulieren und dann gleich auch weiterhin viel Geduld mit Passwortvergesserinnen und Kotze-Smiley-Habenwollerinnen zu wünschen ist, rock on!

MEIN SUPERCOOLER BRUDER

2008-03-31T18:21:00.004+02:00

Brüder sind die Pest, keine Frage.
Aber irgendwann ist sie vorbei, die Zeit, in der die geschwisterlichen Interaktionen grob aus Haareziehen, Rolltreppe runterschubsen, Lieblingsautos zertreten und Puppen misshandeln bestehen.
Mit anderen Worten: Ich hab dem gemeinen Barbieköpfer von einst schon eine Weile verziehen.
Und bin ganz furchtbar stolz darauf, dass der Typ, der diese wunderschönen Fotos macht, mein Bruder ist :)

Lidl, war da nicht was?

2008-03-26T19:42:00.003+01:00

So neu, wie Stern, Datenschützer, Gewerkschafter und die üblichen Dauerempörten jetzt tun, sind die Vorwürfe gegen Lidl nicht.
Schon vor Jahren gab es massive Vorwürfe norwegischer Behörden über Bespitzelungen - man muss in Deutschland einfach nur die richtigen Zeitungen lesen :-P

Aus dem damaligen Jungle World-Artikel, es spricht ein Mann der sich für den Job eines Filialleiters beworben und dann entsetzt zahlreiche Missstände festgestellt hatte:

"Von den leitenden Angestellten werde schließlich erwartet, während der gesamten Öffnungszeit, also von 7.30 Uhr bis 21.30 Uhr anwesend zu sein. »Lidl will wohl auch deswegen am liebsten nur Leute verpflichten, die keine Familie haben!« Und nur dem Unternehmen genehme Bekannte: »Soziale Kontakte außerhalb der Arbeitszeit sind streng verboten. Sich nach dem Job noch auf ein Bier zusammenzusetzen, gilt als extrem verpönt. Mir wurde knallhart gesagt, neue Freunde bei Lidl zu finden, könne ich sofort vergessen.«

Wenn Lidl herausfindet, dass zwei Angestellte sich ineinander verliebt haben, würde beiden gekündigt, erklärte der Mann weiter. Der Konzern habe wohl Angst, dass freundschaftliche Kontakte die umfangreichen Kontrollanforderungen an die Chefs aufweichen könnten.

»Zu meinen Arbeitsaufgaben sollte es gehören, mich morgens ganz früh in den Büschen vor einer Filiale zu verstecken und zu beobachten, ob vielleicht Angestellte heimlich Waren in ihre Autos schaffen. Dann sollte ich den Laden betreten und nachschauen, ob der Filialleiter womöglich die Einstellung am Tresor geändert hat. Nach vielen weiteren Kontrollen hätte mein Arbeitstag wieder dort geendet, wo er begann: in den Büschen, um Angestellte auszuspionieren«"

Ne, oder?

2008-03-22T06:06:00.005+01:00

Eigentlich hatte ich gedacht, dass mich meine Kollegen mit nichts mehr überraschen können - der hier hat´s dann aber doch sehr überzeugend geschafft - und nun hoffe ich inständig, dass sich genug Leute gefunden haben, die auf dieses superunverschämte Angebot eingegangen sind und den Idioten dann gnadenlos sitzenlassen :)

Iiiiiiihhhh

2008-03-13T20:53:00.001+01:00

Was nachts im Fernsehen sich nackig auf unschönen Sofas räkelnde Frauen sind, das sind tagsüber ebenda angezogene, in Innenstädten herumstehende Männer und Frauen, die für »Lokalisten« Reklame machen: Sie sind einfach nur laaangweilig.

Lokalisten.de wirbt nämlich derzeit mit enervierender TV-Präsenz um neue User. Neue User? Können sie haben. Schließlich muss herausgefunden werden, ob es sich wirklich um ein nützliches Tool zur Bekanntenkreisverwaltung oder doch eher um yet another Freundefinde- und Communityplattform handelt.

Und so wird Noelline, weiblich, 27, Familienstand: verzweifelt, neue Lokalisten-Userin. Mit apartem Porträtfoto versehen natürlich, nämlich dem Logo des Webservers Apache, und blödestmöglichem Vorstellungstext, der da lautet: »Endlich habe ich es geschafft, in der hippsten Community im gesamten Internet Mitglied zu werden! Ich bin superstolz, endlich zu den angesagtesten Peoplen zu gehören! Und ich freue mich, viele neue Freunde zu treffen und mit ihnen dann total super zu chatten!«

Und dann ist auch schon alles wie auf jeder x-beliebigen Datingplattform auch: Noelline bekommt viel Post von jungen Männern mit Rechtschreibschwäche, die hoffen, dass die Frau sich »mahl meldet« oder ihr versichern, dass zur Verzweiflung kein Anlass bestehe. Oh wohl.

Erst denken, dann schreiben...

2008-03-05T17:11:00.002+01:00

eigentlich ganz einfach, oder?
Nicht ganz,denn in den letzten sieben Tagen mussten gleich drei Autoren zugeben, dass ihre biographischen Bestseller unter Vorspiegelung falscher Tatsachen entstanden waren:

An der Authentizität von Ishmael Beahs Erinnerungen an seine Zeit als Kindersoldat, Long Way Gone: Memoirs of a Boy Soldier (dtsch: Rückkehr ins Leben) hatten dabei schon länger Zweifel bestanden, ein gerade in einer abgelegenen Schule in Sierra Leone gefundenes Zeugnis belegt nun zweifelsfrei, dass Beah nicht, wie im Buch behauptet, schon als 12-Jähriger Kindersoldat war.

Die in 18 Sprachen übersetzten und unter dem Titel Survivre avec les Loups verfilmten "Memoirs of the Holocaust Years" von Misha Defonseca sind komplett ausgedacht, wie die Autorin nun zugeben musste. Defonseca ist nicht jüdisch und verbrachte die Nazizeit in Brüssel.

Margaret B. Jones, deren erfolgreiches Buch "Love and Consequences" ihre Kindheit in South Central als Drogenkurier für die berüchtigte Gang Bloods, behandelt, war, man ahnt es, weder Dealerin noch hat sie jemals in einem Project gewohnt.

Was diese drei Autoren sich dabei gedacht haben, ernsthafte Anliegen durch Lügen ad absurdum zu führen, man weiß es nicht...
Immerhin: Es sind noch genug Wahrheiten übrig, über die zu schreiben es sich lohnt :)

9/11, gähn

2008-01-20T21:35:00.000+01:00

Die Menge an Unverstand, die sich im Internet manifestiert, wird bedauerlicherweise mit zunehmender Anbindung auch entlegenster Hinterwälder-Landstriche immer größer - wie schön, dass es tapfere kleine Seiten wie diese gibt, die versuchen, dem grassierenden groben Unsinn etwas entgegenzusetzen.
Keep on rockin, Maddox :)

Dschungelshow rulez okay

2008-01-19T21:20:00.000+01:00

Zwei vor, einen zurück: Was hat Spiegel online wohl dazu getrieben, am vorletzten Wochenende nach einer sehr wohlwollenden Kritik der neuesten Folge von "Ich bin ein Star, holt mich hier raus" und einer sehr positiven Erwähnung der RTL-Doku-Soap im Rahmen eines Totalverrisses von Sabine Christiansens Vorschau auf 2008-Show plötzlich noch einen sehr bösen und in Teilen sogar grob unrichtigen Veriss der Dschungel-Show zu veröffentlichen?
Man weiß es nicht. Fakt ist nämlich, dass es nur ganz wenige Menschen Grund hätten, die Serie so richtig mies zu finden. Zum einen sind das sicher die Fans der Pornofilme von Gina Wild, die ihre bisherigen Sexfantasien, so die Darstellerin eine Rolle darin spielte, schon nach der ersten Folge Dschungelcamp beerdigen und sich neue ausdenken durften. Denn so praktisch und kumpelig, wie sich Michaela Schaffrath präsentiert, taugt sie ganz sicher nicht mehr als Wichsvorlage.
Andere Enttäuschte dürften diejenigen sein, die sich von Barbara Herzsprung - immerhin in der einschlägigen Presse vor einiger Zeit recht unverblümt als Vollalkoholikerin bezeichnet - deliröse Zustände, skandalöses Benehmen und irrwitzige Aktionen erhofft hatten. Die Mittfünfzigerin ist zwar ein bisschen gaga, aber gleichzeitig recht sympathisch und unerschrocken, vor allem, weil sie dem unerträglich selbstverliebten Björn-Hergen Schimpff Paroli bietet.
Insofern gibt es einfach keine nachvollziehbare Erklärung für den SpOn-Verriss der derzeit tollsten Soap im deutschen Fernsehen, zumal die neben prima Events wie Känguru-Hoden-Essen auch noch extrem witzige Moderatoren aufweist. Aber man muss ja auch nicht immer alles verstehen.

Laaaaangweilig

2008-01-10T18:09:00.000+01:00

Nein, nein, nein!
So geht das nicht, Reality-Soap-Macher, speziell Endemol: Erst dem potenziellen Publikum wochenlang in Werbespots suggerieren, die neue Big Brother-Staffel werde dank des innovativen Konzepts von geradezu atemberaubender Spannung sein, und dann doch nur wieder einen Tätowierten, eine Zonen-Blondine, eine Stripperin, eine dicke Berlinerin und jede Menge Leute mit klarem Willen zur Selbstdarstellung und unklaren Berufsbezeichnungen in den Container zu sperren, ist nicht schön.
Noch unschöner ist es, den BB-Moderatoren, also im Einzelnen Hilfs-Marktschreier Jürgen, der schrecklich angezogenen runden und der leidlich bekleideten nichtrunden Frau, dabei zuzugucken, wie sie vor lauter Begeisterung über das angeblich so tolle und vor allem brandneue Konzept der Bewohnereinteilung in reich und arm kaum noch Worte finden. Hatten wir nämlich schon, in Staffel wasweißdennich, und es war stinkelangweilig.
Ungefähr so wie Uri Gellers Nachfolgersuche, was eigentlich insgesamt nicht so ganz schlecht ist, denn immerhin steht bereits nach der ersten Woche fest, dass man entgegen aller Befürchtungen in den nächsten Monaten viel Zeit für andere Aktivitäten als Fernsehgucken haben wird.
Dass das auf gewohntem Niveau bleibende Format "Ich bin ein Star, holt mich hier raus!" sich ausgerechnet den Ausgeh-Freitagabend als Sendetermin ausgesucht hat, ist schließlich nicht mein Problem.
Und trotzdem: Es wäre einfach nett gewesen zu wissen, dass man theoretisch an jedem Tag der Woche Unterhaltung hätte erwarten KÖNNEN. Korrigiere: Es wäre nett gewesen, wenigstens an einem Tag der Woche Unterhaltung erwarten zu können.
Und so bleibt wohl nur das Warten auf die neue Staffel von Germany´s next topmodel, wo man hoffentlich einfach nur das tun wird, was man nun auch schon wieder seit Wochen ankündigt: Deutschlands nächstes, naja, Topmodel suchen.

Nichtraucherterror

2008-01-04T21:11:00.000+01:00

Liebe nichtrauchende Ebay-Nutzer,
wenn es eine Hölle geben sollte, dann hoffe ich sehr, dass dort ein ganz besonders ekelhaft unwirtliches Plätzchen mit extra-sadistischen Satans für Euch reserviert ist.
Bis dahin könntet Ihr ewiger Pein dadurch vorbeugen, Verkäufer von knapp einen Euro teuren Bücherschnäppchen nicht länger mit blöden Fragen wie "Stammt das Buch auch aus einem Nichtraucher-Haushalt?" zu belästigen.
Schnippische Reaktionen auf unweigerlich erfolgende Verkäufer-Antworten wie "Nicht nur das, es wird auch noch streng veganisch ernährt" oder "Selbstverständlich, und es trinkt auch keinen Alkohol" sollten übrigens, Stichwort Vorhölle, noch viel mehr auf jeden Fall unterbleiben.
Danke!

N ODER NEN?

2008-01-02T02:34:00.000+01:00

EINE SEHR NOTWENDIGE ANMERKUNG

"Er ist nen Idiot" - was ist an diesem Satz falsch?
Rein inhaltlich nichts, denn derjenige, über den dies grad eben im Rahmen einer ICQ-Konversation gesagt wurde, ist in der Tat ein Idiot der Extraklasse.
Was an diesem Satz falsch ist, ist dieses nen, das mit geradezu bösartiger Häufigkeit falsch gebraucht wird, manchmal sogar von ansonsten nichtidiotischen Menschen.
Eigentlich ist die Sache mit dem n und dem nen aber ganz einfach:
Das n wird gebraucht, wenn man zu faul ist ein zu schreiben (Beispiel: "Er ist n Idiot").
Das nen wird dagegen verwendet, wenn man das Wörtchen einen abkürzen möchte (Beispiel: "Ich halte X für nen Idioten).
Und ne steht für eine (Beispiel: Das gute alte "Haste mal ne Mark?")

Und weil es so einfach ist, wäre es wirklich ausgesprochen nett, wenn sich dieser n- und nen-Unfug möglichst zügig aufhören würde. Idioten!

Kuscheltierkuscheln

2008-01-01T06:03:00.000+01:00

Glaubt man den üblichen Alarmisten, so ist das Internet ein von Grund auf dunkler, böser Ort, an dem unschuldigen Usern auf Schritt und Klick fürchterliche Gefahren wie Passwort-Phishing, Identitätsdiebstahl und Auktionsbetrug drohen.
Andererseits ist auch der User böse, denn er sucht das Internet nur auf, um in Foren und Blogs größtmöglichen Unsinn zu schreiben, auf obskuren Seiten Bomben-Bastelanleitungen zu finden und in Ballerspielen für künftige Amokläufe zu trainieren.
Wer nicht killen, betrügen oder anderen auf die Nerven fallen mag, muss trotzdem nicht aufs Surfen verzichten, denn für solche Menschen gibt es die Seite www.parapluesch.de.
Dort ist nicht etwa Gruppenkuscheln angesagt, sondern die handfeste Lösung eines Problems, das regelmäßig gerade zu Weihnachten äußerst aktuell wird.
Denn dann werden sie in Massen verschenkt, die niedlichen, oft quietschebunten Plüschtierchen, und das Unglück nimmt sofort nach dem Auspacken seinen Lauf. Warum erwachsene Menschen, in aller Regel Frauen, glauben, dass ausgewachsene Männer lieber grüne Kuschelkrokodile oder Schmuseschildkröten als einen 35 Jahre alten Single Malt Whiskey haben wollen, ist ein ewiges Rätsel, das an dieser Stelle nicht gelöst werden kann. Fakt ist: Auf die verschenkten Stoffviecher wartet ein Leben voller Misshandlungen.
Bei parapluesch.de kann man als Arzt in "Die Anstalt - Psychiatrie für misshandelte Kuscheltiere" die Auswirkungen gemeiner Behandlungen auf verstörte Schäfchen und traurige Schlangen studieren - und die im Aufenthaltsraum versammelten Patienten heilen, mit Maltherapien, Gesprächen und allem, was die Wissenschaft so hergibt.
Und sich im Erfolgsfall freuen, dass man die Welt ein Stückchen besser gemacht hat.
Theoretisch jedenfalls.
Wer weiß, wie man die depressive Schildkröte kurieren kann, die selbst gegenüber Elektroschocks resistent zu sein scheint, soll sich bitte melden, danke.

2007-12-31T18:33:00.000+01:00

Allein Lesern einen guten Rutsch in ein hoffentlich wundervolles Jahr 2008 - und um Mitternacht bitte daran denken (und gleich hier klicken): Fireworks are explosives as well...;)

Wish you a happy new year...

So what

2007-12-27T03:36:00.000+01:00

Alles eine Sache der Relationen:
Irgendwer nimmt immer übel, und als "schmierige Linksradikale, die schreibt, als wäre sie auf einem Dauertrip" bezeichnet zu werden gehört deswegen zum Berufsrisiko.
Wirklich übel und gemein ist es dagegen, ganz ekelhaft erkältet zu sein UND in einem Haushalt zu leben, in dem das einzige Fieberthermometer die Gestalt eines gelben Entchens hat. Das blöde Ding zu kaufen erschien damals irgendwie als eine witzige Idee, aber es ist kein Spaß, wenn einem während des Fiebermessens eine gelbe Ente aus der eigenen Achselhöhle entgegengrinst.

2007-12-21T01:51:00.000+01:00

Prickelnd und gelassen wie das neue Jahr
Wer im neuen Jahr von Anfang an einen guten Eindruck hinterlassen möchte, sollte einen großen Bogen um den Mob mit den Bierflaschen machen

Mit ziemlicher Sicherheit ist an diesem Aberglauben genauso wenig dran wie an allen anderen. Die Art und Weise, wie man einen Jahreswechsel erlebt, sagt vermutlich nichts darüber aus, wie die kommenden 365 Tage für einen ganz persönlich werden. Ganz sicher sein kann man sich allerdings nicht. Insofern ist es bestimmt keine schlechte Idee, den Übergang vom 31. Dezember auf den 1. Januar möglichst stilvoll zu erledigen.

Das neue Jahr soll schließlich einen guten Eindruck von dem es Feiernden bekommen, und wie ein solcher guter Eindruck aussehen könnte, lässt sich am ehesten nachvollziehen, wenn man versucht, sich in so ein neues Jahr hineinzuversetzen: Punkt Zwölf geboren, wird es zunächst sehr aufgeregt und auch ein kleines bisschen unsicher sein, denn der neue Job, so viel werden sie ihm auf der für alle neuen Jahre zweifellos obligatorischen Einführungsveranstaltung gesagt haben, birgt sehr viel Verantwortung, schließlich ist man der Träger der Hoffnungen, Sehnsüchte und Ängste von Milliarden Menschen.

Auch beim Jahr 2008 ist allerdings davon auszugehen, dass es sich dann, wenn sein Beginn in Deutschland gefeiert wird, schon an den weltweiten Wechselrummel gewöhnt hat und die anfängliche Begeisterung über die nette Begrüßung mit silbrigen Feuerrädern, blauen Kometenraketen und buntem Sternenregen bestenfalls mäßigem Interesse gewichen ist.

Und so besteht die Chance – oder auch die Gefahr, je nachdem –, dass das neue Jahr zu diesem Zeitpunkt mehr auf diejenigen zu achten beginnt, die für die ganze Knallerei und Zischerei und Jubelei – kurz, für den ganzen nervtötenden Lärm – verantwortlich sind, und sich alle diese Leute, die so große Hoffnungen und so viele Ängste mit ihm verknüpfen, näher anguckt.

Darüber, ob so ein Anno novo tatsächlich überhaupt gucken kann, ist zwar nichts bekannt, aber wenn, dann ist klar, wer bei ihm ganz oben auf die Liste der unbedingt schlecht zu behandelnden Menschen kommt: Biertrinker. Warum, ist leicht erklärt, man muss sich nur zwei Gruppen von zehn, 15 Personen vorstellen, die, Minimum leicht betrunken, auf dem Bürgersteig stehen und auf den Beginn des neuen Jahrs warten. Eine Gruppe besteht aus Sekttrinkern, die andere konsumiert Bier. Der Unterschied beginnt schon mit dem Anstoßen: Während die Biertrinker mit plumpem Scheppern ihre Flaschen aneinanderknallen lassen, produziert die Neigungsgruppe Schaumwein liebliches Gläserklirren.

Gut, das ist jetzt vermutlich noch kein überzeugendes Argument, den Bierliebhabern die Pest an den Hals zu wünschen, aber das neue Jahr, so ist zu vermuten, wird die atonale Gruppe nun schon mit einem gewissen Ressentiment beobachten. Zumal es wissen dürfte, dass Biertrinken und schlechtes Benehmen einander bedingen. Zwar nicht so unabdingbar wie Biertrinken und rülpsen oder Biertrinken und pupsen, aber dennoch sind in der modernen Geschichte der Ausschreitungen noch keinerlei Fotos oder Filmaufnahmen von einem Ausländer jagenden oder Passanten belästigenden Mob mit Sektgläsern in den Händen gelungen.

Sekt trinken macht nämlich gelassen, was vielleicht auch nur daran liegt, dass man selbst während des Konsums hochwertigsten Champagners dunkel ahnt, wie schrecklich der folgende Kater, inklusive des unabdingbar dazugehörenden etwa zwölfstündigen und noch dazu massiv schlafstörenden Sodbrennens, sein wird. Kein Grund also, dem drohenden furchtbaren Erwachen noch dunkle Erinnerungen an schlechtes Benehmen hinzuzufügen, weswegen Fremdknutschereien oder peinliche Geständnisse à la »Was ich dir eigentlich immer verschwiegen habe … « normalerweise unterbleiben.

In der Biertrinkergruppe sind dagegen – zu diesem Zeitpunkt dürfte das neue Jahr in Deutschland rund eine halbe Stunde alt sein – die ersten Flaschen zu Bruch gegangen und die ersten Raketen auf die Sekttrinker-Crew abgefeuert worden. Die Scherben sind ein weiteres Argument gegen Bierkonsum, denn im Gegensatz zu zerbrochenen Sektgläsern sind Flaschenüberreste groß, spitz und langlebig und können, vom Verursacher in aller Regel mit ein bisschen Laub zugedeckt oder leidlich vollzählig in den Rinnstein gekickt, Pumpsträgerinnen noch Mitte Januar äußerst unangenehme Überraschungen bescheren.

Das kann das neue Jahr ganz sicher genauso wenig tolerieren wie das notorische Anpinkeln unschuldiger Straßenbäume oder Hauseingänge, das eine weitere Spezialität der Biertrinker-Spezies mit den dauerüberfüllten Blasen ist.

Woraus wir lernen: Sekttrinken rulez!

2007-12-20T04:05:00.000+01:00

Ha!
Es ist so: Wie alle liebt auch die Schreiberin dieses Blogs Liza, als sei´s die eigene Schwester, aber was das begnadete Miststück sich gerade erlaubt, geht eindeutig zu weit:
So, meine Liebe, geht das nicht. Zu verlangen, dass man sich nicht nur Einzelheiten dieses irren Antisemiten-Packs merkt, sondern auch noch, dass man aus diesem riesigen Nazi-Irrenhaufen auf Kommando diese Details den richtigen Namen zuordnet und nicht nur das, sich dazu auch noch diese hochkomplizierte Deadline für die Antwortmail zu merken, das ist nachgerade unverschämt.
Deswegen sei hier die Antwortmail an Liza dokumentiert:
"oooooh, ich willwillwill gewinnen, und ich weiß die antworten, jedenfalls ein bisschen: die zweite person ist die irre XXX, deren nachnamen mir entfallen ist, und die andere, also dieser künschtler, der irre dings, na, der deppendings.
verdammt!
jedenfalls: ich weiß die lösung, in echt, und bevor es 20 uhr wird werd ich die namen auch ganz bestimmt wissen, aber falls ich vergesse zu mailen, kann diese mail vllt trotzdem reichen?

was ein stress, so ein prhttp://www.blogger.com/img/gl.link.gifeisrätsel,
gruß,
elke"

Sista, hab ein Herz für eine Irrenlegasthenikerin, ja?

Update:
To all new visitors - please visit this blog, which is, although not political, about a project I am currently working at with some friends :)